La Comicità della Chiesa.

Nel momento in cui sto scrivendo questo post è il weekend di Pasqua. Momento perfetto per scrivere un post mezzo blasfemo, oppure totalmente blasfemo. Tutto questo articolo è partito dal Sabato mattina del weekend dove si scartano uove di due metri di altezza per otto chili di peso. Io e mia sorella, come spesso capita, facciamo colazione insieme. Mentre i nostri cervelli stavano cercando inutilmente di andare a regime e funzionare (cosa che nel mio caso capita solo un giorno su tre), stavamo ragionando sul significato della Pasqua.

Data la mia ignoranza abissale, le ho chiesto se la Domenica di Pasqua Gesù fosse morto o risorto. Sì, questa è la mia preparazione in tema ecclesiastico. Mia sorella, con la pazienza di una madre nei confronti di un bambino di tre anni, mi rispose che "No, Gesù è morto il Venerdì Santo e risorto dopo tre giorni la Domenica".

Questo dettaglio mi ha mandato in sovraccarico il cervello, dandomi il la per scrivere questo post. È tempo di parlare di quando la Chiesa sia una fucina di comicità involontaria e controsensi senza alcun senso. Perché farlo? Voglio la scomunica. Voglio che le guardie svizzere bussino alla mia porta, io gli devo ridere in faccia per come si vestono e mi devono consegnare la Bolla Papale. Non è nemmeno poi così improbabile, dato che l'ultimo che fu scomunicato fu Monsignor Milingo, che aveva sposato una donna. Diciamo che ci sono buone chance di avere quello che voglio.

Buona lettura.

La Resurrezione.

Perché il Weekend di Pasqua mi stava facendo esplodere il cervello per il troppo lavoro?

Il ragionamento con mia sorella è questo. Gesù è crepato il Venerdì Santo. Sappiamo tutti la storia: la Via Crucis, il Golgota e la morte. Poi il corpo fu portato nel Santo Sepolcro e tre giorni dopo, la Domenica di Pasqua, il Messia risorse. Il quesito che ci siamo posti io e mia sorella è: in quale sistema hanno calcolato il tempo?

Tre giorni sono 72 ore. Su questo non si discute. Mettiamo che Gesù sia morto di primo pomeriggio di Venerdì, alle 3 diciamo. Se contiamo tre giorni, sarebbe dovuto risorgere Lunedì alle 3, non Domenica. Se invece contiamo il check-in nel Santo Sepolcro il Venerdì sera, anche in quel caso sarebbe Lunedì sera. La cosa non torna: o è resuscitato tre giorni dopo o di Domenica. La cosa è confusa.

Oltre a questo quesito, nessuno si è accorto, nei secoli successivi, che qualcuno aveva sbagliato. Bastava che Dio incaricò uno degli autori della Bibbia di rileggere quello che fu scritto ed eventualmente cambiare il due in tre. Ovviamente andava ucciso chiunque avesse letto la Bibbia in precedenza. In questi casi, nessun testimone. Tanto in secoli, nessuno si sarebbe accorto della correzione e del genocidio.

Inoltre, La Chiesa per secoli decise quali parti della Bibbia erano legittime ed altre no (con quale autorità, questo non è dato saperlo) non potevano leggere quello che c'era scritto nella Bibbia e cambiare? Suppongo abbiano dato una lettura ai testi per decidere cosa andava e cosa no, oppure hanno deciso per simpatia?

Se qualcuno avesse speso due secondi della sua vita, ora non sarei qua a scrivere questo post.

Adamo ed Eva.

La storia la sappiamo. Dio creò Adamo dalla polvere e dal fango. Vedendolo che lui si moltiplicava con tutte le creature dell'Eden (Sì, Adamo era così arrapato che qualunque buco era buono), gli strappa via una costola e da quella crea la donna: Eva. Eva è stata creata per servire Adamo e soddisfarlo nelle sue esigenze carnali. Se ci sono disparità sociali, questo è il vero motivo. Se pensate che la Chiesa odi le donne, non è vero. La Chiesa non ha fatto altro che prendere quello che Dio ha fatto e continuare nel suo operato. Per Dio, se la donna sta sotto, va tutto bene, di fianco ci sono dei problemi...anche perché è difficile soddisfare un uomo stando di fianco.

Dio non poteva creare Eva come ha creato Adamo, invece che strappare via una costrola ad un essere umano? Chissá il povero cristo che dolore ha sentito. Tutto solo per avere un bambola in carne ed ossa.

Nell'Eden si danno alla pazza gioia. O meglio, Eva si concede completamente ad Adamo. Poi Eva mangia la mela, porta con se Adamo e vengono banditi dall'Eden. Forse Eva sapeva quello che faceva e voleva farla pagare a Dio ed Adamo per essere solo un contenitore per la salsiccia di Adamo. Dato che l'onnipotenza la batti con l'astuzia, l'unico modo per fregare Dio è rompere la perfezione del suo piano.

La Bibbia, per quanto riguarda la creazione, è chiarissima a riguardo. Dio creò solo due esseri umani. Quando i due dementi, cominciano a vivere nel mondo, danno alla luce due maschi: Caino ed Abele.

Poi Caino uccide Abele e Caino fu bandito. Caino, nel suo esilio dopo tanto pellegrinare, si ritrova nella Terra di Nod dove si insedia DA SOLO. Li Caino si riproduce. Non notate qualcosa di strano? Ho solo una domanda: se consideriamo Caino come essere umano che ha bisogno di una donna per riprodursi, perchè non è un essere che si auto riproduce, con chi si è accoppiato Caino? Se Dio ha creato solo Adamo ed Eva, Caino chi ha incontrato? A meno che, e la butto lì giusto per dire, Eva non faceva vista a Caino regolarmente. In entrambi i casi, La Chiesa mi deve delle spiegazioni. Le cose sono due: o Dio ha creato uomini al di fuori da Adamo ed Eva e li ha direttamente spediti nelle terre di Nod (e quindi mi deve spiegare perché erano banditi dall'Eden, dato che non avevavo fatto nulla), oppure Eva e il proprio figlio facevano cose davvero brutte.

Maria e Giuseppe.

Dalla primavera di Pasqua, passiamo a infreddolirci le natiche. Il 25 Dicembre è un momento di gioia per la Chiesa Cattolica. Ogni anni si ricorda la Nascita di Gesù bambino, colui che salvò l'umanità dal peccato originale. È anche un bel momento per tutti gli altri, data la mole inquietante di cibo, carta e soldi che si mangiano, usano e spendono. La nascita di Gesù è forse l'atto più sadico che un Dio possa fare.

Come sappiamo, l'umanità era peccaminosa a prescindere. Eva, mangiando quella maledetta mela, ha macchiato l'interna umanità del peccato, un peccato che Dio poteva togliere, perchè onnipotente, ma che non tolse. Se Dio è onniscente ed onnipotente avrebbe tranquillamente potuto togliere il peccato originale, semplicemente con uno schiocco di dita. Invece ha deciso la strada lunga. Ora, a parte il fatto che Adamo poteva anche dare quattro sberle a Eva e dirle "donna, non fare puttanate!" e l'umanità sarebbe ancora bella a vivere nell'Eden, ma perché punire tutti nuovi nati per un peccato che non avevano commesso. Avrebbe potuto bannare quei due matti e creare una nuova coppia, invece ha deciso di punire le generazioni future. Qua il rancore si spreca. Alla faccia del Dio che perdona.

Ma poi, perché portare in tentazione coloro che hai tu stesso creato? Mi vuoi dire che volevi testarli? Se non sbaglio hai creato Adamo ed Eva a tua immagine e somiglianza. Mi state dicendo che anche Dio è fallibile? No, aspettate, "somiglianza", non "uguaglianza". Dio non si sarebbe mai fatto fregare da un serpente, perché Dio sa tutto, mentre l'umanità no. Aspettate, se Dio sa tutto, sapeva anche che Eva avrebbe mangaito quella mela? Allora quel "test" era un pretesto per cacciare l'umanità dall'Eden? Allora perché crearla e farla vivere lì? Oddio, mi scoppia il cervello.

Ci vollero millenni, guerre, ogni genere di crimine, fino ad arrivare in Galilea, In quella terra controllata dai Romani, Dio decise di togliere il peccato mortale. Non si sa bene il motivo del tempismo, ma meglio tardi che mai. Il peccato doveva essere espiato versando sangue. Nulla di nuovo. Ma il sangue di chi? Beh, di suo figlio...un bambino senza macchia e senza peccato. Ma come si fa nascere un bambino senza peccato in un umanità con il peccato? Beh, dato che il peccato si tramanda, la madre doveva essere senza peccato.

Seguite il piano, perchè è diabolico. Dio trovò una donna gravida a caso. La vide e disse: lei è perfetta. Per Gesù? No, quella donna stava aspettando una bambina. Quindi quello che fece fu di togleire il peccato alla futura neonata. Quando la bimba nacque, Dio la stalkerò per bene e, quando fu pronta, la ingravidò e nacque Gesù, il bambino senza macchia che avrebbe pagato per tutti.

In pochi sarebbero stati in grado di creare un piano più contorto di così. La Chiesa potrebbe dire "eh, ma era l'unico modo!" No, perché è Dio a fare le regole, quindi avrebbe anche potuto evitare benissimo di far partorire una donna innocente e far mandare al macello "suo figlio". Non mi dite che dall'alto della sua onnipotenza non poteva trovare un altro modo...a meno che non sia poi così onnipotente.

Anche il modo in cui viene annunciata la gravidanza ha dell'incredibile. L'Arcangelo Gabriele scese in Terra, bussò alla porta di Giuseppe, il primo tradito della storia, e disse al povero vecchietto "Bro, la tua donna è incinta. Fra nove mesi, seguite le stelle, ficcatevi dentro la grotta che Dio vi indicherà, falla partorire al freddo e al gelo, mentre un bue ed un asino vi fissano!"

Giuseppe apre la porta e vede uno con delle ali, questo tizio ti sgangia una bomba del genere e tu non dici nulla? Follia. Se fossi stato Giuseppe avrei preso a pugno quel pazzo. Invece Giuseppe accetta la cosa senza battere ciglio, come se fosse quasi un onore sapere che la propria compagnia abbia fatto sesso con Dio, commettendo adulterio, crinime punito con la morte al tempo. Ma questo a Dio non interessa.

Fattostà che Giuseppe segue alla letterà i comandi di Gabriele, porta Maria dentro una grotta, partorì e il resto è storia.

Pentecoste.

Per tutta la mia vita mi sono chiesto: come mai gli apostoli sono sempre stati raffigurati senza capelli? All'inizio pensavo che gli artisti volessero dare un certo senso di "intelligenza e saggezza" ai 12 uomini. Perché un uomo senza capelli è un uomo intelligente. Non è del tutto vero, ma questo è quello che si dice....come si dice che i pelati abbiamo un livello di testosterone altissimo. Ma il piacere carnale non è il tema di questo post.

E se la pelata è dovuta al fatto che i capelli si sono bruciati? E se fosse stato Dio che abbia esagerato?

Sappiamo tutti la storia della Pentecoste. Dopo la morte di Gesù gli apostoli, con Maria, si rinchiudono nel Cenacolo, per paura di vedere il prioprio corpo dal basso. Per giorni non si mossero da quella stanza. Come siano sopravvissuti in quella stanza senza cibo ed acqua è un mistero. Un prete potrebbe dire "con la forza della preghiera". Io ho provato a pregare con lo stomaco che brontolava, giusto per puro diletto. Quello che ho ottenuto era ancora più fame, perché stavo consumando le mie energie per pregare.

Dopo 50 giorni praticamente con barbe da eremita e capelli lunghi come i Metallica degli anni '90, un vento potente entra di forza nella stanza, butta giù tutto e quello che si presentò davanti agli apostoli fu lo Spirito Santo che, sottoforma di fuoco, si poggiò sulle teste degli apostoli. Quel giorno quegli uomini sacrificarono il capello per avere la possibilità di parlare tutte le lingue del mondo e predicare la parola di Dio. Praticamente Dio agli apostoli ha consegnato la versione premio di Babbel. Anche io voglio quel potere. Non è giusto che Dio abbia dei preferiti e raccomandati. So che gli apostoli erano incaricati di spargere la sua parola nel mondo, ma anche io voglio parlare tutte le lingue del mondo. È più facile rimorchiare!

Che poi, se ci si pensa, questo potere non è stato una bella cosa. Basta guardare la fine che hanno fatto tutti gli apostoli. Praticamente sono morti tutti giustiziati neli peggiori modi possibili, chi lapidato, chi crocifisso a testa in giù. Forse era meglio restare con i capelli, fuori da quella stanza e cambiare identità.

Dio vs Gesù vs il Fuoco.

Per quello che ne so, Dio è il papà di Gesù. Saltiamo Giuseppe, dato che quello non ha fatto nulla di significativo per la religione cattolica. L'unica cosa che ha fatto per prendere l'asino per portare Maria a partorire nel dolore. Di più, non ha fatto.

Secondo la Bibbia, Dio è quello che ha creato tutto e sa tutto, mentre Gesù è quello che uscito fuori da Maria, che poi morò a 33 anni, non prima di aver indottrinato 12 persone, di cui una fonderà la Chiesa di Dio. Se si va a Messa, cosa che non faccio da almeno 25 anni, la formula è sempre "Gesù, figlio di Dio". Fino a questo punto, va tutto bene.

Eppure, quando si palra di Maria, si dice "Maria, madre di Dio". Su questo punto la Chiesa mi ha perso. La domanda mi sorge spontanea: chi è Dio e chi è Gesù? Perché non possono essere la stessa persona. Oppure la Chiesa è così confusa che dice una cosa e poi se la dimentica il giorno dopo. Quando ero piccolo e sentivo "Dio si è sacrificato sulla croce per noi" mi ha sempre messo in difficoltà. Quindi Gesù è Dio? Inoltre, se Dio e Gesù sono la stessa cosa, allora Dio si è mandato da solo sulla Terra per farsi uccidere da noi, per convincere se stesso a perdonare noi di un peccato che ha inventato lui?

Oppure Gesù e un mutaforma che si trasforma in Dio come Eminem e Slim Shady. Quando la cosa è chill Slim Shady appare (Gesù), ma quando la situazione si fa seria Gesù prende le forme di Dio, quindi Eminem.

Non avevo capito quello che la Chiesa stesse dicendo, finché non ho pensato ad Ultron della Marvel. Se ci si pensa anche lui era Dio che elargiva la sua esistenza a migliaia di robot. La stessa cosa poteva succesere a Dio: quando gli faceva comodo, possedeva Gesù, facendogli fare cose incredibili, quali i miracoli e muovendolo cone una marionetta. Non mi soprenderebbe se Gesù scendesse in Terra e dicesse "Gente, io non ha minima idea di come abbia moltiplicato i pesci!"

Il che mi porta dritto ad un concetto affascinate: Dio poteva possedere gli essere umani? Beh, per uno che professa il libero arbitrio, non è proprio una mossa corente. Quindi, giusto per essere onesti: Dio può possedere persone e farle uccidere, ma se lo fa il diavolo per noia o diletto, allora quello non va bene?

La cosa di complica con la trinità. Se il dualismo Dio e Gesù è alcuanto strano, andiamo con il triangolo. Il dogma cristiano è semplice: Padre, Figlio e Spirito Santo. Fino a che non ho scritto questo post, ero convinto che si trattava di tre entità ben distinte con tre compiti ben specifici. Nella mia testa era come se si parlasse di un boss e due vice.

Quello che ho scoperto è che si tratta di tre identità, ma una sola. Secondo la dottrina, sono tre "pezzi" di Dio che sommati fanno uno. Ognuno di loro è Dio al 100%. Quindi, matematicamente: 1 + 1 + 1 = 1. Sappiamo che Dio e Gesù sono due cose diverse, ma si possono fondere, come Goku e Vegeta. Più ci penso, più mi viene il mal di testa.

Il che significa teoricamente che Dio ha creato il tutto, però Dio e rinato con Gesù, Dio ha pelato gli apostoli, prendendo il controllo dello Spirito Santo e insieme allo stesso ha svolazzato per i cieli della Galilea dentro un piccione albino con un ramo in mano.

Francamente la cosa è così caotica che stavo persino dubitando della mia esistenza.

Comunione.

La messa è una tortura incredibile. Vivendo in Italia, la liturgia era davvero molto severa. Per fortuna che le messe al tempo erano in italiano, perché in passato erano in latino. Sarebbe stato bello avere quelle chiese degli afroamericani dove si canta, balla ed urla. Almeno avrei avuto un po' di divertimento. Invece mi sono dovuto sorbire una retorica ed una cerimonia al limite della narcolessia.

Quelle poche volte in cui sono andato a messa, il prete con una solennità e lentezza quasi mitologica predenva in calice e versava del vino dentro, bevendolo, poi ai fedeli in fila dava l'ostia. In quel preciso momento, i fedeli "bevevano il sangue di Cristo e ne mangiavano il corpo". Quindi la Chiesa promuove il cannibalismo.

Ma quanto è terrificante sapere che si sta mangiando un uomo e che la stessa Chiesa trovi la cosa assolutamente normale? Se qualcuno cerca di mordermi, io gli tiro una pizza che lo faccio viaggiare nel tempo. Nella Chiesa cattolica è vista come sacrificio ed amore.

Ma io mi immagino gli apostoli che, durante l'Ultima Cena, si sono messi a bere sangue umano e mangiare carne umana, come se stessero mangiango costolette e salsiccie grigliate. E io che pensanvo fossi repellente, pensando che mi lecco le ferite. Quei dodici matti hanno magiato un uomo. E se fosse stato un modo per Gesù di evitare il Golgota? Pensiamoci un attimo: se gli apostoli mangiano Gesù, di Gesù non rimane nulla, quindi nessun motivo di crocifiggere nessuno. Tanto, dato che Dio era onnipotente, esso poteva riportare Gesù di nuovo in vita, sotto nuova identità. Un piano a prova di bomba.

La cosa incredibile che anche io ho preso parte a quel rituale di cannibalismo, prendendo parte alla comunione per essere introdotto alla comunità cattolica. Che cosa orribile e disgustosa. A mia discolpa, sono statoo obbligato dalla morale cattolica di un paese che di cattolico non ha nulla.

Dio il Misericordioso?

Questo capitolo l'ho lasciato alla fine, perché parla del gran capo, l'uno, nessuno e centomila. Quello che si sdoppia, triplica e di riunisce. Quello che vede tutto, sente tutto, sa tutto e può tutto, ma non fa nulla. Inoltre si dice che Dio sia misericordioso e perdoni i peccati anche quelli più gravi. Ne siamo davvero sicuri?

Facciamo una piccola carrellata di tutti gli atti misericordiosi del nostro Dio.

Mette Eva alla prova con la mela. Sa che Eva sarebbe caduta nel tranello, perché Dio sa tutto, e l'ha punita per la sua disobbedienza. Quando Caino uccide Abele, non c'è perdono, ma l'esilio.

Dopo che l'umanità di espande (ancora non si sa bene come), a Dio non piace. Quindi ordina ad un uomo di creare un Arca, una coppia di ogni animale (presa a caso) ci sale sopra. Poi Dio fa piovere 60 giorni e 60 notti. Tutta l'umanità, tutta la fauna e la flora lasciate fuori dall'arca mioiono e alla fine il mondo può ripartire.

Due città (Sodoma e Gomorra) se la spassano. A Dio non piace che si divertano sessualmente, quindi Dio bombarda le due città con raggi di luce, le rade al suolo e tutti quelli che guardano quella luce vengono trasformati in statue di sale.

Ordina a un padre (Abramo) di portare il figlio in cima ad una montagna per sacrificarlo in nome di Dio, solo per vedere se "ci tiene davvero a lui". Quando Dio nota che Abramo è un pazzo ed era davvero intento a sgozzare il figlio sull'altare, Dio lo ferma e gli dice "Ehm, stavo scherzando! Non pensavo la prendessi sul serio!"

Fra gli egizi e gli ebrei non scorreva buon sangue. Per esere onesti, gli egizi usavano gli ebrei come schiavi. A Dio non piaceva. L'umanità poteva estinguersi, ma gli erberi non andavano toccati. Per convincere il Faraone a lasciar andare gli Ebrei, non solo Dio uccide tutti i primogeniti egiziani in una notte, ma lancia le sette piaghe, per mandare in rovina un intero Regno. Per convincere un uomo, Dio era disposto ad uccidere tutti gli esseri umani (umani che, secondo la Chiesa, sono tutti amati da Dio allo stesso modo). La Bibbia specifica che Dio stesso ha "indurito il cuore del Faraone" per farlo dire di no, così da avere la scusa per mandare le piaghe. In pratica, ha creato il colpevole per poter eseguire la condanna.

Per non parlare che Mosè, un uomo molto vecchio, che con la sola imposizione del bastone, apre in due il Mar Rosso. Nemmeno la Bacchetta di Sanbucco di Voldemort.

Questa è una chicca. Un gruppo di 42 ragazzini prende in giro il profeta Eliseo perché è calvo (torniamo al tema dei pelati!). Dio, per proteggere l'onore della "pelata sacra", manda due orse che sbranano tutti i 42 bambini. Sì, stiamo parlando di bambini. Poteva aspettare che le madri li prendessero a schiaffi, invece a pensato di spargere il loro sangue.

Per non parlare di tutti gli ordini assurdi che dava alle varie popolazione della Bibbia che, in suo nome, si scannavano ed ammazzavano come mai puì nella storia. Se leggete l'Antico Testamento, mi chiedo come sia possibile che la Chiesa abbia permesso la stampa e la diffusione di quelle atrocità indicibili, ma Galileo fu costretto a rinnegare tutto, per aver scoperto la verità sul sistema solare.

Piccole riflessioni finali.

Bella la Chiesa Cattolica. Bello il credo. Bello che rimango il più lontano possibile.

Ora mi rivolgo al Vaticano: se volete mandarmi la scomunica, contattatemi su Instagram. Sarò bel lieto di darvi il mio indirizzo, incorniciare quel pezzo di carta e farci un selfie.

M.