Dating-Apps: digitales Schaufenster, leeres Herz

Die Technologie hat alles zugänglich, verfügbar und schnell gemacht. Wir sehen das im täglichen Leben. Denken wir nur an die sozialen Medien, zum Beispiel, wo jeder alles sehen, schreiben und posten kann, was er will; wo Nachrichten in dem Moment verbreitet werden, in dem sie geschehen, und der Aufstieg zum Ruhm (wie auch der Fall) buchstäblich innerhalb weniger Tage, wenn nicht gar Stunden, erfolgt. Ganz zu schweigen von der Robotik, die praktisch alles im Sturm erobert.

Nicht nur der soziale Aspekt unseres Lebens ist zugänglich, schnell und unmittelbar geworden. Auch die Beziehungen haben sich radikal verändert. Dank der Technologie kann man mit seinen Lieben und Freunden in Kontakt bleiben, egal wo man ist. Durch kostenlose Chat-Dienste, Videoanruf-Apps und soziale Medien war das Gefühl der Nähe, selbst über große Distanzen, noch nie so stark. Heute kann man buchstäblich jeden bei sich tragen – man braucht nur ein geladenes Telefon und eine gute Internetverbindung.

Auch in der Liebe ist alles zugänglich, schnell und unmittelbar geworden. Wobei die Technologie hier zwar einerseits geholfen, andererseits aber auch Schattenseiten mit sich gebracht hat. Ich weiß, dass das kein "Trend-Thema" in den sozialen Medien ist, aber es ist definitiv ein Teil unseres Lebens, in dem es uns schwerfällt, ein Gleichgewicht und ein friedliches Miteinander zu finden.

Ja, genau: Heute spreche ich über Dating-Apps. Wie haben die Technologie und diese Apps die Kunst der Verführung und Eroberung verändert? Ich will genau darüber reden, weil es so viele widersprüchliche Meinungen gibt, die mich wahnsinnig machen.

Meine persönliche Geschichte.

Ich bin Single, seit ich denken kann. Vielleicht war ich sogar in meinem früheren Leben Single, von dem ich nichts weiß. In dieser Existenz hatte ich noch nie eine Beziehung, weder eine kurze noch eine lange. Keine Frau fand mich jemals anständig genug, um zu sagen: "Weißt du was, vielleicht ist dieses männliche Wesen gar nicht so übel?"

Ehrlich gesagt habe ich diese Ablehnung eines ganzen Geschlechts mir gegenüber nie verstanden. Wahrscheinlich halten mich die Frauen für zu hässlich (oder zu dumm), um wahr zu sein. Anscheinend bin ich so hässlich und dämlich, dass ich ein Magnetfeld besitze, das Frauen automatisch abstößt. Ich wusste, dass ich kein Wunder an Schönheit und Intelligenz bin, aber ich dachte auch nicht, dass ich abstoßend sei. Ich war überzeugt, dass ich eine Chance bekommen würde. Aber: nichts.

Dafür hatte ich Erfolg bei schwulen Männern. Aus irgendeinem Grund hätten mehr als ein Homosexueller bereitwillig beim Anblick meines "Königspythons" (der gar nicht so sehr ein Python ist) die Beine breit gemacht. Dumm nur, dass ich hetero bin und mit der Aufmerksamkeit von Männern nichts anfangen kann. Versteht mich nicht falsch: Es ist immer schön, geschätzt zu werden, aber ich wäre glücklicher, wenn die Damen mich schätzen würden. Doch aus dieser Richtung kommt nur totales Schweigen.

Ich habe eine Weile gebraucht, um meine Hässlichkeit und Dummheit zu akzeptieren. Das größte Hindernis war, all die Kommentare der Mütter meiner Freunde aus dem Kopf zu bekommen, die immer sagten: "Was für ein hübscher Junge du doch bist!". Vielleicht hätte ich eine Zukunft mit MILFs haben können... leider werde ich es nie erfahren.

Mit 35 Jahren sind meine Hässlichkeit und meine Dummheit Teil von mir. Ich weiß, dass ich ästhetisch hässlich bin, und ich weiß, dass ich nie die Gelegenheit haben werde, mit jemandem zusammen zu sein. Doch wenn man sieht, wie es in der Welt der Beziehungen zugeht, retten mich meine mangelnde Schönheit und Intelligenz fast schon – wenn man bedenkt, wie viele Scheidungen, Betrügereien und Giftigkeiten in so vielen Beziehungen vorkommen. Ich bin an einem Punkt in meinem Leben, an dem ich meiner Hässlichkeit und meinem Gehirn fast danke, dass sie mich von wahrscheinlichen Dramen, riesigen Traumatas, massivem Geldverlust und Monaten (wenn nicht Jahren) der Therapie fernhalten.

Aber das war jedoch nicht immer so. Mindestens zehn gute Jahre lang, von 2015 bis kurz nach der Pandemie, habe ich versucht, eine Freundin für eine ernsthafte Beziehung zu finden. Die Waffen meiner Wahl waren soziale Medien (vor allem Instagram und Facebook) und später Dating-Apps. Warum nicht im echten Leben? Nun, anfangs war ich zu dumm... und später wollte ich einfach eine Anzeige wegen Stalking oder eine öffentliche Demütigung vermeiden.

Meine Erfahrung mit sozialen Medien und Dating-Apps war: miserabel. Ich habe mit Dating-Apps nie ein unterhaltsames Spiel gespielt. Die Abfolge der Ereignisse ist fast schon grotesk: Ich gab ein Like, ich bekam ein Like, ich schrieb etwas – und das war’s. Jahrelang habe ich mir den Kopf darüber zerbrochen, warum das so ist. Man könnte mir sagen: "Na ja, du hast doch selbst gesagt, dass du hässlich und dumm bist! Was erwartest du?" Das wäre ein berechtigter Einwand – wenn ich der Einzige auf der Welt mit diesem Problem wäre und alle anderen Männer vergeben wären oder eine lange Liste von Frauen zum Anrufen hätten.

Dann aber bemerkte ich, wie Personen beiderlei Geschlechts, die objektiv schöner waren als ich, von derselben Schwierigkeit berichteten. Da sagte ich mir: "Das hat System!"

Die Frage stellt sich von selbst: Warum sind Dating-Apps so verdammt kompliziert? Nun, die Apps an sich sind nicht kompliziert, die Bedienung ist einfach. Aber diejenigen, die sie benutzen, haben alles zu einem angekündigten Drama gemacht.

Zugang zur Welt.

Dating-Apps haben einen Vorzug, der sehr schnell zu einem mächtigen Fluch wird: der Zugang zur Welt. Sprechen wir zuerst über den Vorzug und dann über die Flüche.

Dating vom Sofa aus.

Ich spreche nicht unbedingt von der ganzen Welt – was mit Apps wie Tinder zwar möglich ist, wenn man bezahlt –, sondern von der persönlichen Welt jedes Einzelnen, der diese Apps nutzt.

Wenn wir zum Beispiel an unsere Eltern oder Großeltern denken, sind die Geschichten immer die gleichen: Man trifft sich zufällig im echten Leben, Liebe auf den ersten Blick, zwei Jahre später Hochzeit und Kinder. Wenn man den Moment des ersten Blickkontakts betrachtet, war das Treffen an sich reiner Zufall. Man konnte nicht wissen, dass diese Person in diesem Moment dort sein würde. Man könnte also sagen: "Das war Schicksal!". Nicht ganz.

Denken wir an das "Davor". Vor diesem Treffen hatten unsere Großeltern keine große Auswahl. Wenn man in einer Stadt lebte und dort blieb, war es schwer, Leute aus anderen Städten kennenzulernen. Zudem war die Auswahl immer auf den Ort beschränkt, an dem man sich befand. Wenn man auf einem Marktplatz war, hatte man nur "Zugang" zu den Menschen auf diesem Platz, während die auf anderen Plätzen physisch nicht erreichbar waren.

Heute ist das Verlassen des Hauses nicht mehr nötig. Man braucht nur ein Smartphone, eine App und ein Abonnement. Auf diesem Bildschirm hat man nicht nur Zugang zum eigenen Marktplatz, sondern zu anderen Plätzen in der eigenen Stadt und in anderen Städten. In der App muss man nur das Profil auf dem Bildschirm nach rechts oder links wischen, je nach Gefühl. Da wir von Apps sprechen, die weltweit genutzt werden, nutzen sie Tausende, wenn nicht Millionen von Menschen. Das bedeutet, dass man potenziell Millionen von Matches hat.

Das Beste daran ist, dass man nicht mehr durch die Phase der Peinlichkeit gehen muss, in der man nicht weiß, was man sagen soll. Früher sprach man jemanden an und hoffte auf das Beste. Es gab die Panik wegen des Aussehens, des Atems, der Worte, der Haltung. Ein Psychodrama. Zudem gab es früher immer die Gefahr, aggressiv bedrängt zu werden, da manche Leute ein "Nein" nicht akzeptieren. Mit einer App verschwindet das Unbekannte völlig. Sobald es ein Match gibt, schreibt man bequem vom Sofa aus, und die andere Person hat Zeit, einen kennenzulernen oder zu ignorieren (so schrecklich das auch sein mag). Dieses Risiko existiert nicht mehr. Dating ist ein Geschäft, das durch einen Bildschirm geschützt ist – zumindest am Anfang.

Diese Erweiterung des Aktionsradius hat zwei schädliche Nebenwirkungen.

Extrem hohe Standards.

Stellen wir uns vor, wir wären in der Vergangenheit und durch unsere analoge Existenz begrenzt. Sagen wir, man müsste zwischen zehn Personen wählen, die man sich eigentlich nicht aussuchen kann. Wenn man rausgeht, weiß man nicht, wen man trifft. In diesem Fall wählt man, wenn man nicht das Glück hat, den Märchenprinzen zu finden, das "kleinere Übel" und lebt mit seiner Wahl.

Das war so bis zum Aufkommen der sozialen Medien. Ein Mann oder eine Frau mit einer durch Ort und Lebensstil begrenzten Auswahl konnte nur aus einer bestimmten Anzahl von Personen wählen. Sicher, man konnte warten, bis die richtige Person kam. Ein guter Einwand, dumm nur, dass die Gesellschaft einen fast dazu zwang, früh zu heiraten, sonst bekam man Probleme. Zudem wusste niemand, wo diese perfekte Person war. Das Risiko, ewig zu warten, war extrem hoch, also nahm man das kleinere Übel und es war okay so, während man versuchte, sich dem Geschmack des Partners anzupassen.

Nun stellen Sie sich vor, Sie könnten aus hunderttausend Menschen wählen. Da ändert sich die Musik gewaltig. Die Auswahl ist viel größer, und man kann eine fast manische Selektion betreiben, auf der Suche nach einem Ideal, das unserer Vorstellung von äußerer Schönheit entspricht. Es ist klar, dass diese Wahl besser ist als die vorherige und man besser mit dem Ergebnis leben kann.

Dating-Apps ermöglichen es den Menschen, nicht zwischen zehn oder hundert, sondern zwischen Tausenden potenziellen Kandidaten zu wählen. Infolgedessen ist die Selektion gnadenlos, denn in unserem Kopf herrscht die Idee: "Unter diesen Leuten ist genau die Person, von der ich immer geträumt habe!". Man sucht nicht mehr nach dem kleineren Übel, sondern nach der Prinzessin im Turm oder dem Märchenprinzen.

Niemand wird kommen.

Wir alle kennen diese Schönheitsstandards: Sie sind mit einem Wort zu beschreiben – unmöglich. Kein Makel, kein Fleck, kein Fehler.

In der modernen Ära muss eine Frau extrem hohe physische Standards erfüllen und ein Mann extrem hohe wirtschaftliche Standards. Das ist die Realität. Wir können es leugnen, wie wir wollen, aber im Kopf eines Mannes ist die perfekte Frau physisch attraktiv, und eine Frau wünscht sich fast immer einen Mann, der finanziell vorsorgt und einen Adonis-Körper hat.

Kleine Frage: Wie viele Menschen auf diesem Planeten sind so? Niemand, das sage ich euch gleich. Selbst die Schönsten der Welt rülpsen, furzen, schwitzen und benutzen die Toilette. Allein diese vier Gewohnheiten bringen die Idee der Perfektion auf ein menschliches Niveau. Doch dieser Gedankengang findet in unserem Gehirn nicht statt. Wenn man auf Dating-Apps ist, schaut man nur auf eines: die Bilder. Diese perfekten Bilder von perfekten Menschen machen uns wahnsinnig und lassen uns schreien: "Oh mein Gott, diese Person ist genau das, was ich immer wollte!" Und man hinterlässt ein Like mit großen Hoffnungen.

Was passiert mit dem Rest der Menschen, die nah oder fern der Perfektion sind, aber eben nicht perfekt? Diese werden aussortiert, eben weil sie nicht perfekt sind. Warum sich mit fast perfekt zufrieden geben, wenn ich das Komplettpaket haben kann?

Es reicht schon ein falscher Haarschnitt, ein nicht perfektes Gesicht oder ein Körper, der nicht völlig durchtrainiert ist, und man wird von vornherein aussortiert. Ihr habt keine Vorstellung davon, wie sehr diese "Jagd nach Perfektion" einen Menschen zerstören kann. Es versteht sich von selbst: Wenn wir nicht perfekt sind, wird uns niemand sehen; wir bleiben in diesem Schwebezustand, in dem uns niemand sucht und niemand sieht.

Lügen, immer und überall.

Aber wir wollen nicht im Schatten bleiben. Wir wollen gesehen werden. Wir wollen diese Perfektion sein, weil nur Perfektion funktioniert.

Also tut man das Einzige, was man nicht tun sollte: Man sucht die Perfektion. Die Perfektion sucht man in zwei Aspekten: Ästhetik und Rhetorik.

Körperliches Erscheinungsbild.

Dating-Apps sind Schaufenster. Was beurteilt wird, ist nur das Aussehen. Also tut jeder von uns das Einzige "Sinnvolle" – was eigentlich gar nicht sinnvoll ist –, was er tun kann: die Makel korrigieren.

Natürlich ist aus medizinischen und logistischen Gründen ein Besuch beim Schönheitschirurgen nicht immer möglich. Es wäre auch extrem dumm, sich das Gesicht aufschneiden zu lassen, nur um jemandem zu gefallen, der unser Zeichen der Liebe (das Like) vielleicht gar nicht erwidert. Also macht man den zweitlogischsten Schritt: Man bearbeitet die Fotos.

Anfangs nutzten die Leute Filter und Apps, um ihr Aussehen zu verändern. Sie veränderten die Form ihres Gesichts, Körpers und ihrer Hände und kaschierten überflüssige Pfunde mit einem Kaugummi. Das Ergebnis waren fotografische Katastrophen, die selbst Aliens wie Mister Universe aussehen ließen.

Oder sie gingen auf Nummer sicher und engagierten einen Fotografen. Sie beauftragten einen Fotoexperten mit der Erstellung eines Portfolios, das Dating-Apps würdig war und sie von ihrer besten Seite zeigte. Und glaubt mir, ein guter Fotograf kann mit einer Kamera und etwas Photoshop wahre Wunder vollbringen. Aber es war teuer. Ein Fotograf verlangt viel Geld, was durchaus verständlich ist, schließlich muss er viele Ausgaben decken, um seinen Lebensunterhalt zu verdienen.

Jetzt nutzt man die KI. Mit KI kann man nicht nur Fotos kostenlos und sofort retuschieren, sondern Versionen von sich selbst erschaffen, die gar nicht existieren. Die KI ist mittlerweile so weit fortgeschritten, dass sie verdammt realistische Versionen von uns an unmöglichen Orten erstellen kann. Und so sieht man Leute beim Skifahren, beim Extremsport oder an exotischen Orten – und das mit derselben Frequenz, mit der Oliver Hutton Tore schießt. Es sind dieselben Leute, die im echten Leben den ganzen Tag vor dem Computer hocken oder zu Hause faulenzen und deren einzig exotische Erfahrung der Inder ist, der ihnen das Essen geliefert hat.

Aber dieses Erfinden eines Parallellebens darf nicht zu weit gehen. Die ästhetische Lüge muss etwas hervorheben, das man mit einer kolossalen, aber glaubwürdig klingenden Lüge rechtfertigen kann. Es macht keinen Sinn, sich als Ingenieur oder Anwalt auszugeben, wenn man nichts von Bauwesen oder Recht versteht. Aber es ist leicht, sich auf Bali zu zeigen und dann zu sagen, man sei vor Jahren einmal dort gewesen.

Charakter.

Man kann nicht nur zur Hälfte lügen. Wenn man es tut, muss man es konsequent durchziehen. Die Fotos sind wunderschön und fangen die Aufmerksamkeit des Publikums ein. Aber das ist nur die Fassade, um die Fliegen ins Netz zu locken. Sobald es ein Match gibt, wird erwartet, dass man redet. Niemand gibt jemandem eine Chance, ohne zumindest ein paar Sätze gewechselt zu haben. Ich habe noch nie gehört, dass jemand beim Match mit der ersten Frage nach einem Date gefragt hat und die andere Person zugesagt hat. Wenn man ein Treffen will – weil man irgendwann auch den Blickkontakt sucht –, muss man lügen, als gäbe es kein Morgen.

Man muss ein Leben für sich erschaffen, das zu dem Bild passt, das man von sich gibt. Aber es darf nicht zu viel sein, um nicht aufzufliegen. Das Letzte, was man will, ist ein Bild zu erschaffen, das zu weit von der Realität entfernt ist, vielleicht unglaublich phänomenal, nur um dann enttarnt zu werden und jede Hoffnung auf ein Date zu verlieren. Am Ende will man ja eine Person kennenlernen und vielleicht sogar mit ihr im Bett landen.

Nicht nur das, man muss auch die Rhetorik trainieren. Man muss in der Lage sein, das Richtige im richtigen Moment auf die richtige Weise zu sagen. Man muss lernen zu flirten, verständnisvoll zu sein, sympathisch, charismatisch, entschlossen, aber sanft und auch romantisch... und das alles hinter einem Bildschirm, ohne nonverbale Kommunikation. Es ist eine titanische Aufgabe.

Natürlich könnte man man selbst sein, aber wozu? Es bringt nichts, sich so zu zeigen, wie man ist. Wir sind alle langweilig. Wir wollen die perfekte Version sein – nicht von uns selbst, sondern von der Menschheit im Allgemeinen. Wir wollen mit unseren Worten jeden zu Füßen liegen lassen und uns mit unseren Bildern begehrenswert machen.

Fazit.

Auf Dating-Apps lügen alle. Das ist die hässliche Wahrheit. Sei es durch retuschierte Fotos oder ein erfundenes Leben aus leeren, aber verdammt treffenden Worten. Ist das traurig? Ja, aber es ist das Einzige, was man tun kann, denn Fehler werden nicht akzeptiert. Zumindest nicht sofort. Später wird das Akzeptieren von Fehlern in einer Beziehung zur Pflicht. Aber am Anfang akzeptiert man es nicht. Der erste Austausch und das erste Date müssen mit jemand Perfektem sein, der unseren Träumen vom Märchenprinzen oder der Prinzessin im Schloss entspricht. Langfristig muss man zwangsläufig Kompromisse eingehen. Warum? Weil die Fehler so sicher kommen wie die Steuern. Warum man sie später akzeptiert, aber nicht sofort, wird für mich ein Rätsel bleiben.

Allgemein betrachtet bringen Dating-Apps nicht viel: Sie dienen nur dazu, ein falsches Bild von sich zu erschaffen, das langfristig krachend einstürzen wird. Diese Seiten werden mittlerweile von Menschen mit dem präzisen Ziel genutzt, zu scheitern, weil Betrug und Täuschung sicher entlarvt werden. Jedes Date, das man bekommt, hat bereits das große Handicap, auf einer Lüge zu basieren, weil beide wissen, dass der andere gelogen hat – sei es bei den Fotos, den Worten oder beidem.

Warum sollte man sie dann benutzen? Weil sie der sicherste Weg sind. Scheitern "da draußen" ist schrecklich zu ertragen. Zu viel Verantwortung, zu wenig Sicherheit und ein zu schwaches Ego. Wenn man scheitern muss, dann lieber vor einem Bildschirm. Zumindest wird man nicht öffentlich gedemütigt. Dann reicht es, auf "Match auflösen" zu drücken, und alles ist vergessen, als wäre es nie passiert. Die gleiche Geschichte gilt für die Trennung. Es gibt einen Grund, warum man die Sache nicht von Angesicht zu Angesicht regelt: Zu viel Verantwortung, zu wenig Sicherheit und ein zu schwaches Ego.

Vielleicht verstehe ich jetzt, warum die Menschen früher in ihren Beziehungen glücklicher waren: Sie hatten es mit Leuten zu tun, die Eier in der Hose hatten.

M.