Gott: Der Bösewicht, den du nicht erwartet hast

Während ich diesen Post schreibe, ist gerade Osterwochenende. Der perfekte Moment, um einen halb-blasphemischen oder völlig gotteslästerlichen Text zu verfassen. Dieser ganze Artikel nahm seinen Anfang am Samstagmorgen jenes Wochenendes, an dem man zwei Meter hohe und acht Kilo schwere Schokoladeneier auspackt. Meine Schwester und ich frühstücken, wie so oft, zusammen. Während unsere Gehirne vergeblich versuchten, auf Betriebstemperatur zu kommen (was bei mir nur an jedem dritten Tag passiert), dachten wir über die Bedeutung von Ostern nach.

Aufgrund meiner grenzenlosen Unwissenheit fragte ich sie, ob Jesus am Ostersonntag gestorben oder auferstanden sei. Ja, das ist mein Wissensstand in kirchlichen Themen. Meine Schwester antwortete mir mit der Geduld einer Mutter gegenüber einem Dreijährigen: „Nein, Jesus ist am Karfreitag gestorben und nach drei Tagen am Sonntag auferstanden.“

Dieses Detail hat mein Gehirn überlastet und mir den Anstoß für diesen Post gegeben. Es ist Zeit, darüber zu sprechen, dass die Kirche eine Schmiede für unfreiwillige Komik und sinnlose Widersprüche ist. Warum ich das tue? Ich will die Exkommunikation. Ich will, dass die Schweizergarde an meine Tür klopft, ich will ihnen wegen ihrer Kleidung ins Gesicht lachen und sie sollen mir die päpstliche Bulle überreichen. Das ist gar nicht so unwahrscheinlich, wenn man bedenkt, dass der letzte Exkommunizierte Monsignore Milingo war, weil er eine Frau geheiratet hatte. Sagen wir mal, die Chancen stehen gut, dass ich bekomme, was ich will.

Viel Spaß beim Lesen.

Die Auferstehung.

Warum hat das Osterwochenende mein Gehirn wegen Überlastung fast gesprengt? Die Überlegung mit meiner Schwester war folgende: Jesus ist am Karfreitag krepiert. Wir alle kennen die Geschichte: der Kreuzweg, Golgatha und der Tod. Dann wurde der Körper ins Heilige Grab gelegt und drei Tage später, am Ostersonntag, stand der Messias auf. Die Frage, die sich meine Schwester und ich gestellt haben, lautet: Nach welchem System wurde hier die Zeit berechnet?

Drei Tage sind 72 Stunden. Darüber lässt sich nicht streiten. Nehmen wir an, Jesus ist am Freitagnachmittag gestorben, sagen wir um 15 Uhr. Wenn wir drei Tage zählen, hätte er am Montag um 15 Uhr auferstehen müssen, nicht am Sonntag. Wenn wir den „Check-in“ im Heiligen Grab am Freitagabend zählen, wäre es ebenfalls Montagabend. Die Rechnung geht nicht auf: Entweder ist er drei Tage später auferstanden oder am Sonntag. Die Sache ist verwirrend.

Abgesehen von dieser Frage hat in den folgenden Jahrhunderten niemand bemerkt, dass da jemand einen Fehler gemacht hat. Es hätte gereicht, wenn Gott einen der Autoren der Bibel beauftragt hätte, das Geschriebene noch einmal zu lesen und eventuell die Zwei in eine Drei zu ändern. Natürlich hätte man jeden töten müssen, der die Bibel vorher gelesen hatte. In solchen Fällen: keine Zeugen. Über die Jahrhunderte hätte niemand die Korrektur oder den Genozid bemerkt.

Außerdem: Konnte die Kirsche für Jahrhundert entscheinen, welche Teile der Bibel legitim waren und welche nicht (mit welcher Autorität, weiß man nicht), das Geschriebene nicht lesen und ändern? Ich nehme an, sie haben die Texte gelesen, um zu entscheiden, was passt und was nicht – oder haben sie nach Sympathie entschieden? Hätte jemand zwei Sekunden seines Lebens investiert, säße ich jetzt nicht hier und würde diesen Post schreiben.

Adam und Eva.

Die Geschichte kennen wir. Gott erschuf Adam aus Staub und Schlamm. Als er sah, dass Adam sich mit allen Kreaturen Edens paarte (ja, Adam war so rattig, dass jedes Loch recht war), riss er ihm eine Rippe heraus und erschuf daraus die Frau: Eva. Eva wurde erschaffen, um Adam zu dienen und seine fleischlichen Bedürfnisse zu befrieden. Wenn es soziale Ungleichheiten gibt, ist das der wahre Grund. Wenn ihr denkt, die Kirche hasse Frauen, stimmt das nicht. Die Kirche hat nur das übernommen, was Gott getan hat, und sein Werk fortgeführt. Für Gott ist es okay, wenn die Frau unten liegt; daneben gibt es Probleme... auch weil es schwierig ist, einen Mann zu befriedigen, wenn man daneben steht.

Konnte Gott Eva nicht so erschaffen wie Adam, anstatt einem Menschen eine Rippe herauszureißen? Wer weiß, was für Schmerzen der arme Kerl hatte. Alles nur für eine Puppe aus Fleisch und Blut.

In Eden lassen sie es ordentlich krachen. Oder besser gesagt: Eva gibt sich Adam völlig hin. Dann isst Eva den Apfel, zieht Adam mit hinein und sie werden aus Eden verbannt. Vielleicht wusste Eva genau, was sie tat, und wollte es Gott und Adam heimzahlen, weil sie nur ein Behälter für Adams Wurst war. Da man Allmacht nur mit List schlägt, ist der einzige Weg, Gott auszutricksen, die Perfektion seines Plans zu brechen.

Die Bibel ist bezüglich der Schöpfung sehr klar. Gott erschuf nur zwei Menschen. Als die beiden Dementen anfangen, in der Welt zu leben, bringen sie zwei Söhne zur Welt: Kain und Abel.

Dann tötet Kain Abel und Kain wird verbannt. Kain findet sich nach langer Wanderschaft im Lande Nod wieder, wo er sich ALLEIN niederlässt. Dort pflanzt Kain sich fort. Merkt ihr etwas Seltsames? Ich habe nur eine Frage: Wenn wir Kain als Menschen betrachten, der eine Frau zur Fortpflanzung braucht – da er kein Wesen ist, das sich selbst reproduziert –, mit wem hat sich Kain gepaart? Wenn Gott nur Adam und Eva erschaffen hat, wen hat Kain getroffen? Es sei denn – und ich werfe das nur mal so in den Raum – Eva hat Kain regelmäßig besucht. In beiden Fällen ist mir die Kirche eine Erklärung schuldig. Es gibt zwei Möglichkeiten: Entweder hat Gott Menschen außerhalb von Adam und Eva erschaffen und sie direkt ins Land Nod geschickt (dann muss er mir erklären, warum sie aus Eden verbannt waren, obwohl sie nichts getan hatten), oder Eva und ihr eigener Sohn haben sehr hässliche Dinge getan.

Maria und Josef.

Vom Osterfrühling wechseln wir zum Frost an den Pobacken. Der 25. Dezember ist ein Moment der Freude für die katholische Kirche. Jedes Jahr erinnert man sich an die Geburt des Jesuskindes, der die Menschheit von der Erbsünde rettete. Es ist auch ein schöner Moment für alle anderen, angesichts der beängstigenden Menge an Essen, Papier und Geld, das verzehrt, verbraucht und ausgegeben wird. Die Geburt Jesu ist vielleicht der sadistischste Akt, den ein Gott vollziehen kann.

Wie wir wissen, war die Menschheit ohnehin sündhaft. Eva hat durch den Verzehr dieses verdammten Apfels die gesamte Menschheit mit der Sünde befleckt – eine Sünde, die Gott als Allmächtiger hätte wegnehmen können, es aber nicht tat. Wenn Gott allwissend und allmächtig ist, hätte er die Erbsünde einfach mit einem Fingerschnippen löschen können. Stattdessen entschied er sich für den langen Weg. Abgesehen davon, dass Adam Eva auch einfach vier Ohrfeigen hätte geben können mit den Worten „Frau, mach keinen Scheiß!“, und die Menschheit würde immer noch glücklich in Eden leben – warum bestraft man alle Neugeborenen für eine Sünde, die sie nicht begangen haben? Er hätte die beiden Verrückten verbannen und ein neues Paar erschaffen können, stattdessen bestrafte er künftige Generationen. Hier regiert der Groll. Von wegen ein vergebender Gott.

Und dann: Warum führst du diejenigen in Versuchung, die du selbst erschaffen hast? Willst du mir sagen, du wolltest sie testen? Wenn ich mich nicht irre, hast du Adam und Eva nach deinem Bild und Gleichnis erschaffen. Wollt ihr mir sagen, dass auch Gott fehlbar ist? Nein, wartet – „Gleichnis“, nicht „Gleichheit“. Gott hätte sich nie von einer Schlange austricksen lassen, weil Gott alles weiß, die Menschheit aber nicht. Wartet mal: Wenn Gott alles weiß, wusste er auch, dass Eva diesen Apfel essen würde? War dieser „Test“ also nur ein Vorwand, um die Menschheit aus Eden zu werfen? Warum hat er sie dann überhaupt erschaffen und dort leben lassen? Oh Gott, mein Kopf platzt.

Es brauchte Jahrtausende, Kriege und jede Art von Verbrechen, bis man in Galiläa ankam. In diesem von den Römern kontrollierten Land entschied Gott, die Todsünde aufzuheben. Der Grund für das Timing ist unklar, aber besser spät als nie. Die Sünde musste durch das Vergießen von Blut gesühnt werden. Nichts Neues. Aber wessen Blut? Nun, das seines Sohnes... eines Kindes ohne Makel und ohne Sünde. Aber wie lässt man ein Kind ohne Sünde in einer sündhaften Menschheit zur Welt kommen? Da die Sünde weitergegeben wird, musste die Mutter sündenfrei sein.

Folgt dem Plan, denn er ist diabolisch. Gott fand zufällig eine schwangere Frau. Er sah sie und sagte: Sie ist perfekt. Für Jesus? Nein, diese Frau erwartete ein Mädchen. Was er also tat, war, dem ungeborenen Mädchen die Sünde zu nehmen. Als das Mädchen geboren wurde, stalkte Gott sie ordentlich, und als sie bereit war, schwängerte er sie, und Jesus wurde geboren – das Kind ohne Makel, das für alle bezahlen sollte.

Nur wenige wären in der Lage, einen so verqueren Plan zu entwerfen. Die Kirche könnte sagen: „Äh, aber das war der einzige Weg!“ Nein, denn Gott macht die Regeln, also hätte er es auch vermeiden können, eine unschuldige Frau gebären zu lassen und „seinen Sohn“ zur Schlachtbank zu schicken. Erzählt mir nicht, dass er aus der Höhe seiner Allmacht keinen anderen Weg finden konnte... es sei denn, er ist gar nicht so allmächtig.

Auch die Art und Weise, wie die Schwangerschaft verkündet wird, ist unglaublich. Der Erzengel Gabriel stieg zur Erde herab, klopfte an die Tür von Josef – dem ersten Betrogenen der Geschichte – und sagte dem armen alten Mann: „Bro, deine Frau ist schwanger. In neun Monaten folgt ihr den Sternen, verkriecht euch in die Höhle, die Gott euch zeigen wird, lass sie in der Kälte und im Frost gebären, während ein Ochse und ein Esel euch anstarren!“ Josef öffnet die Tür, sieht einen Typen mit Flügeln, der so eine Bombe platzen lässt, und sagt nichts? Wahnsinn. Wäre ich Josef gewesen, hätte ich diesen Verrückten geschlagen. Stattdessen akzeptiert Josef das Ganze ohne mit der Wimper zu zucken, als wäre es fast eine Ehre zu wissen, dass die eigene Gefährtin Sex mit Gott hatte und somit Ehebruch beging – ein Verbrechen, das damals mit dem Tod bestraft wurde. Aber das interessiert Gott nicht.

Jedenfalls folgt Josef den Befehlen Gabriels wortwörtlich, bringt Maria in eine Höhle, sie gebar, und der Rest ist Geschichte.

Pfingsten.

Mein ganzes Leben lang habe ich mich gefragt: Warum werden die Apostel immer ohne Haare dargestellt? Zuerst dachte ich, die Künstler wollten den 12 Männern ein gewisses Gefühl von „Intelligenz und Weisheit“ verleihen. Denn ein Mann ohne Haare ist ein intelligenter Mann. Das stimmt nicht ganz, aber das sagt man so... wie man auch sagt, dass Glatzköpfe ein extrem hohes Testosteronlevel haben. Aber fleischliches Vergnügen ist nicht das Thema dieses Posts.

Was, wenn die Glatze daher kommt, dass die Haare verbrannt sind? Was, wenn Gott es übertrieben hat? Wir alle kennen die Geschichte von Pfingsten. Nach dem Tod Jesu schlossen sich die Apostel mit Maria im Abendmahlssaal ein, aus Angst, ihren eigenen Körper von unten zu sehen. Tagelang bewegten sie sich nicht aus diesem Raum. Wie sie dort ohne Essen und Wasser überlebt haben, ist ein Rätsel. Ein Priester würde sagen: „Mit der Kraft des Gebets“. Ich habe zum Vergnügen versucht zu beten, während mein Magen knurrte. Das Ergebnis war noch mehr Hunger, weil ich meine Energie fürs Beten verbrauchte.

Nach 50 Tagen, praktisch mit Eremitenbärten und Haaren so lang wie die von Metallica in den 90ern, bricht ein mächtiger Wind in den Raum ein, wirft alles um, und was vor den Aposteln erschien, war der Heilige Geist, der sich in Form von Feuer auf die Köpfe der Apostel legte. An diesem Tag opferten diese Männer ihr Haar für die Fähigkeit, alle Sprachen der Welt zu sprechen und das Wort Gottes zu verkünden. Praktisch hat Gott den Aposteln die Premium-Version von Babbel geliefert. Ich will diese Macht auch. Es ist nicht fair, dass Gott Lieblinge und Bevorzugte hat. Ich weiß, die Apostel hatten den Auftrag, sein Wort in der Welt zu verbreiten, aber ich will auch alle Sprachen der Welt sprechen. Es ist einfacher, jemanden abzuschleppen!

Und wenn man darüber nachdenkt, war diese Macht keine gute Sache. Man muss sich nur ansehen, wie alle Apostel geendet haben. Praktisch alle wurden auf die schlimmste Art hingerichtet – die einen gesteinigt, die anderen kopfüber gekreuzigt. Vielleicht wäre es besser gewesen, die Haare zu behalten, den Raum zu verlassen und die Identität zu ändern.

Gott vs. Jesus vs. das Feuer.

Soweit ich weiß, ist Gott der Papa von Jesus. Lassen wir Josef weg, da der nichts Bedeutendes für die katholische Religion getan hat. Das Einzige, was er tat, war, den Esel zu holen, um Maria zur schmerzhaften Geburt zu bringen. Mehr hat er nicht gemacht.

Laut der Bibel ist Gott derjenige, der alles erschaffen hat und alles weiß, während Jesus derjenige ist, der aus Maria herauskam und mit 33 Jahren starb – nicht ohne vorher 12 Personen indoktriniert zu haben, von denen einer die Kirche Gottes gründen würde. Wenn man zur Messe geht (was ich seit mindestens 25 Jahren nicht mehr tue), lautet die Formel immer „Jesus, Sohn Gottes“. Bis hierhin ist alles okay.

Doch wenn man von Maria spricht, heißt es „Maria, Mutter Gottes“. An diesem Punkt hat mich die Kirche verloren. Die Frage stellt sich spontan: Wer ist Gott und wer ist Jesus? Denn sie können nicht dieselbe Person sein. Oder die Kirche ist so verwirrt, dass sie heute das eine sagt und es morgen vergisst. Als ich klein war und hörte „Gott hat sich am Kreuz für uns geopfert“, hat mich das immer überfordert. Also ist Jesus Gott? Außerdem: Wenn Gott und Jesus dasselbe sind, dann hat Gott sich selbst auf die Erde geschickt, um sich von uns töten zu lassen, um sich selbst davon zu überzeugen, uns eine Sünde zu vergeben, die er selbst erfunden hat?

Oder ist Jesus ein Gestaltwandler, der sich in Gott verwandelt wie Eminem in Slim Shady? Wenn die Lage entspannt ist, erscheint Slim Shady (Jesus), aber wenn es ernst wird, nimmt Jesus die Form von Gott an, also Eminem. Ich hatte nicht verstanden, was die Kirche meinte, bis ich an Ultron von Marvel dachte. Wenn man darüber nachdenkt, war auch er ein Gott, der seine Existenz auf tausende Roboter verteilte. Dasselbe könnte bei Gott passiert sein: Wenn es ihm passte, besaß er Jesus, ließ ihn unglaubliche Dinge tun (wie Wunder) und bewegte ihn wie eine Marionette. Es würde mich nicht wundern, wenn Jesus auf die Erde käme und sagte: „Leute, ich habe keine Ahnung, wie ich die Fische vermehrt habe!“

Was mich direkt zu einem faszinierenden Konzept führt: Konnte Gott von Menschen Besitz ergreifen? Nun, für jemanden, der den freien Willen predigt, ist das nicht gerade ein konsequenter Schachzug. Also, um ehrlich zu sein: Gott darf von Menschen Besitz ergreifen und sie töten lassen, aber wenn der Teufel das aus Langeweile oder zum Vergnügen tut, dann ist das nicht okay?

Die Sache wird mit der Dreifaltigkeit noch komplizierter. Wenn der Dualismus von Gott und Jesus schon seltsam ist, nehmen wir das Dreieck dazu. Das christliche Dogma ist einfach: Vater, Sohn und Heiliger Geist. Bis ich diesen Post schrieb, war ich überzeugt, dass es sich um drei völlig getrennte Wesen mit drei spezifischen Aufgaben handelt. In meinem Kopf war es wie ein Boss und zwei Stellvertreter.

Was ich herausgefunden habe, ist, dass es sich um drei Identitäten handelt, die aber eine einzige sind. Laut der Doktrin sind es drei „Stücke“ Gottes, die zusammen Eins ergeben. Jeder von ihnen ist zu 100 % Gott. Mathematisch also: 1 + 1 + 1 = 1. Wir wissen, dass Gott und Jesus zwei verschiedene Dinge sind, aber sie können verschmelzen wie Goku und Vegeta. Je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr Kopfschmerzen bekomme ich.

Das bedeutet theoretisch, dass Gott alles erschaffen hat, Gott aber in Jesus wiedergeboren wurde, Gott die Apostel kahlgeschoren hat, indem er die Kontrolle über den Heiligen Geist übernahm, und zusammen mit diesem in einer Albino-Taube mit einem Zweig in der Hand durch den Himmel von Galiläa flatterte.

Ehrlich gesagt ist das so chaotisch, dass ich sogar an meiner eigenen Existenz zweifelte.

Kommunion.

Die Messe ist eine unglaubliche Tortur. Da ich in Italien lebe, war die Liturgie wirklich sehr streng. Ein Glück, dass die Messen damals auf Italienisch waren, früher waren sie auf Latein. Es wäre schön gewesen, diese Kirchen der Afroamerikaner zu haben, wo gesungen, getanzt und geschrien wird. Da hätte ich wenigstens ein bisschen Spaß gehabt. Stattdessen musste ich mir eine Rhetorik und eine Zeremonie an der Grenze zur Narkolepsie antun.

Die wenigen Male, die ich zur Messe ging, nahm der Priester mit einer fast mythologischen Feierlichkeit und Langsamkeit den Kelch, goss Wein hinein, trank ihn und gab den Gläubigen in der Schlange die Hostie. In diesem präzisen Moment „tranken die Gläubigen das Blut Christi und aßen seinen Leib“. Die Kirche fördert also Kannibalismus.

Aber wie erschreckend ist es zu wissen, dass man einen Mann isst und dass dieselbe Kirche das absolut normal findet? Wenn jemand versucht, mich zu beißen, verpasse ich ihm eine Schelle, dass er durch die Zeit reist. In der katholischen Kirche wird das als Opfer und Liebe gesehen.

Ich stelle mir die Apostel vor, wie sie beim letzten Abendmahl angefangen haben, Menschenblut zu trinken und Menschenfleisch zu essen, als würden sie gegrillte Rippchen und Würstchen essen. Und ich dachte schon, ich sei abstoßend, weil ich meine Wunden lecke. Diese zwölf Verrückten haben einen Mann gegessen. Und was, wenn das ein Weg für Jesus war, Golgatha zu entgehen? Denken wir mal nach: Wenn die Apostel Jesus essen, bleibt von Jesus nichts übrig, also gibt es keinen Grund, jemanden zu kreuzigen. Da Gott allmächtig war, hätte er Jesus unter neuer Identität wieder zum Leben erwecken können. Ein bombensicherer Plan. Das Unglaubliche ist, dass auch ich an diesem Kannibalismus-Ritual teilgenommen habe, indem ich die Kommunion empfing, um in die katholische Gemeinschaft eingeführt zu werden. Was für eine schreckliche und ekelhafte Sache. Zu meiner Verteidigung: Ich wurde durch die katholische Moral eines Landes dazu gezwungen, das eigentlich gar nichts Katholisches an sich hat.

Gott der Barmherzige?

Dieses Kapitel habe ich mir für den Schluss aufgehoben, denn es handelt vom großen Chef – dem Einen, dem Keinen und den Hunderttausend. Derjenige, der sich teilt, verdreifacht und wieder vereint. Derjenige, der alles sieht, alles hört, alles weiß und alles kann, aber nichts tut. Außerdem heißt es, Gott sei barmherzig und vergebe Sünden, selbst die schwersten. Sind wir uns da wirklich sicher?

Machen wir einen kleinen Streifzug durch all die barmherzigen Taten unseres Gottes.

Er stellt Eva mit dem Apfel auf die Probe. Er weiß, dass Eva in die Falle tappen wird, weil Gott alles weiß, und er bestraft sie für ihren Ungehorsam. Als Kain Abel tötet, gibt es keine Vergebung, sondern das Exil.

Nachdem die Menschheit sich ausgebreitet hat (man weiß immer noch nicht genau wie), gefällt das Gott nicht. Also befiehlt er einem Mann, eine Arche zu bauen, ein Paar von jedem Tier (zufällig ausgewählt) steigt ein. Dann lässt Gott es 60 Tage und 60 Nächte regnen. Die gesamte Menschheit, die gesamte Fauna und Flora, die außerhalb der Arche geblieben sind, sterben, und am Ende kann die Welt neu starten.

Zwei Städte (Sodom und Gomorra) lassen es krachen. Gott gefällt es nicht, dass sie sich sexuell amüsieren, also bombardiert Gott die beiden Städte mit Lichtstrahlen, ebnet sie ein, und alle, die in dieses Licht blicken, werden in Salzstatuen verwandelt.

Er befiehlt einem Vater (Abraham), seinen Sohn auf einen Berg zu bringen, um ihn im Namen Gottes zu opfern, nur um zu sehen, ob er ihm „wirklich wichtig ist“. Als Gott merkt, dass Abraham ein Verrückter ist und wirklich im Begriff war, seinen Sohn auf dem Altar abzustechen, stoppt Gott ihn und sagt: „Ähm, war nur ein Scherz! Ich dachte nicht, dass du das ernst nimmst!“

Zwischen den Ägyptern und den Hebräern herrschte kein gutes Klima. Um ehrlich zu sein: Die Ägypter hielten die Hebräer als Sklaven. Das gefiel Gott nicht. Die Menschheit konnte aussterben, aber die Hebräer durften nicht angefasst werden. Um den Pharao zu überzeugen, die Hebräer ziehen zu lassen, tötet Gott nicht nur alle ägyptischen Erstgeborenen in einer Nacht, sondern schickt die sieben Plagen, um ein ganzes Königreich in den Ruin zu treiben. Um einen einzigen Mann zu überzeugen, war Gott bereit, alle Menschen zu töten (Menschen, die laut Kirche alle gleichermaßen von Gott geliebt werden). Die Bibel präzisiert, dass Gott selbst „das Herz des Pharao verhärtet“ hat, damit dieser Nein sagt – nur um den Vorwand zu haben, die Plagen zu schicken. Praktisch hat er den Schuldigen erschaffen, um das Urteil vollstrecken zu können. Ganz zu schweigen von Mose, einem sehr alten Mann, der mit bloßem Aufsetzen des Stabes das Rote Meer in zwei Teile spaltet. Nicht einmal Voldemorts Elderstab könnte das.

Hier ist noch ein Schmankerl: Eine Gruppe von 42 Kindern macht sich über den Propheten Elisa lustig, weil er kahlköpfig ist (da sind wir wieder beim Thema Glatze!). Gott schickt zur Verteidigung der Ehre der „heiligen Platte“ zwei Bärinnen, die alle 42 Kinder zerfleischen. Ja, wir sprechen von Kindern. Er hätte warten können, bis die Mütter ihnen eine Ohrfeige geben, stattdessen dachte er sich, er vergießt ihr Blut.

Ganz zu schweigen von all den absurden Befehlen, die er den verschiedenen Völkern der Bibel gab, die sich in seinem Namen abschlachteten und umbrachten wie nie zuvor in der Geschichte. Wenn man das Alte Testament liest, frage ich mich, wie es möglich ist, dass die Kirche den Druck und die Verbreitung dieser unsäglichen Gräueltaten erlaubt hat, aber Galileo gezwungen wurde, alles zu widerrufen, weil er die Wahrheit über das Sonnensystem entdeckt hatte.

Kleine abschließende Reflexionen.

Schön, die katholische Kirche. Schön, der Glaube. Schön, dass ich so weit wie möglich davon entfernt bleibe.

Nun wende ich mich an den Vatikan: Wenn ihr mir die Exkommunikation schicken wollt, kontaktiert mich auf Instagram. Ich werde euch liebend gerne meine Adresse geben, das Stück Papier einrahmen und ein Selfie damit machen.

M.