Ehe: Das Spiel des Bedauerns

Der Krieg der Geschlechter ist eines dieser Themen, die Probleme bereiten. Es sollte eigentlich kein Problem mehr sein, ist es aber doch. Das sagt viel darüber aus, dass die Menschheit sich seit Jahrhunderten keinen Zentimeter bewegt hat. Ob nun ein Mann oder eine Frau ihn beginnt, macht keinen Unterschied: Sobald man anfängt, betritt man ein Minenfeld – blind und betrunken – und am Ende streitet und beleidigt man nur die Gegenseite. Ich, der ich nicht besonders schlau bin und mich in Diskussionen einmische, in die ich mich nicht einmischen sollte, habe beschlossen, über etwas zu sprechen, das Männer und Frauen sogar strukturell trennt: die Ehe.

Man sieht, liest und hört alles Mögliche über die Ehe: Leute, die fremdgehen und als Sieger aus dem Scheidungsprozess hervorgehen; andere, die sich langweilen und hinschmeißen; oder das Paar zerbricht an einem internen Krieg, der nicht mehr kontrolliert werden konnte. Warum hält die Ehe in dieser geschichtlichen Periode nicht mehr? Nicht nur „frische“ Paare lassen sich nach kurzer Zeit scheiden, sondern auch Paare mit 20 Jahren Ehe im Rücken geben auf und jeder geht seiner Wege. Die Frauen geben den Männern die Schuld und die Männer geben den Frauen die Schuld. Was ich mich frage, ist: Wer hat recht? Welche der beiden Fraktionen hat recht: die Romantik der Frau oder die männliche Angst?

Die Ehe aus Sicht der Braut.

Eine Frau lebt ihr Liebesleben nach „Vibes“. Sie argumentiert oft nicht mit Logik, sondern folgt den Emotionen, die sie fühlt. In einer Beziehung ist diese Eigenschaft absolut sichtbar. Wie viele Frauen da draußen neigen dazu, sich in höchst seltsame Beziehungen zu stürzen, nur weil „das Herz ihnen sagt, sie sollen springen“ (auch wenn dieses Springen eher als Sturz in einen Graben zu verstehen ist, so toxisch wie die Beziehung sein wird)? Glaubt mir, es gibt genug Fälle, um anderen Frauen die Möglichkeit zu geben, ein Business für Gesellschaftskritik zu eröffnen. Ich denke mir das nicht aus: Alles ist in den sozialen Medien dokumentiert.

Die Vision der Liebe einer Frau ist ziemlich einfach: sich verlieben, einen Ring bekommen und die Hochzeit. Und das danach? Also: Was soll nach der Hochzeit passieren? Gehen wir der Reihe nach vor.

„Ich bin verliebt.“

Eine Frau ist ständig auf der Suche nach dem ersten Teil der Dreifaltigkeit. Sie möchte sich unsterblich verlieben und sich sowohl geistig als auch körperlich begehrt fühlen. Also tut sie alles, um die männliche Aufmerksamkeit zu erregen, auch mit fragwürdigen Taktiken. Das Sprichwort ist sehr klar: In der Liebe und im Krieg ist alles erlaubt. Wenn sie ihn findet und sich verliebt, läuft in den ersten Monaten alles bestens: Man ist so berauscht von der Liebe, dass man gar nichts mehr begreift. Die Farben sind lebendiger, die Geschmäcker intensiver und das Leben scheint eine andere Bedeutung zu haben. Plötzlich wird diese unerklärliche Leere gefüllt, und man fragt sich, wie es möglich war, ohne die Sicherheit dieser Liebe zu überleben.

Dann passiert etwas: Je mehr Zeit vergeht, desto mehr verfestigt sich die Beziehung und wird zur Routine. Und das ist ein völlig logisches und natürliches Ereignis: Jede Art von Beziehung neigt dazu, einen Höhepunkt zu erleben (das Neue), um sich dann zu setzen und sich auf „Reisegeschwindigkeit“ zu stabilisieren. Man kann nicht ständig mit Vollgas rennen, es wird Momente der Erschöpfung oder Monotonie geben.

Aber für eine Frau ist das kein logisches und natürliches Ereignis. Diese Routine macht einigen Frauen Angst, denn sie bedeutet in ihrem Kopf, dass die Beziehung stirbt, und sie riskieren, alles zu verlieren, woran sie bis zu diesem Moment gearbeitet haben. Das muss nicht einmal wahr sein, aber wenn die Angst an die Tür klopft, verzerrt sich die Realität. Es ist zwingend erforderlich, die Langeweile und die Monotonie aus der Gleichung zu streichen.

„Willst du mich heiraten?“

An diesem Punkt drängt man darauf, diesen „dunklen Pfad“ zu verlassen. Und das ist der Moment, in dem der zweite Baustein der „perfekten Beziehung“ erscheint. Am Anfang war es ein Kennenlernen, dann hat man sich verliebt, jetzt ist es Zeit für den letzten Schritt: den Qualitätssprung, sprich den Antrag auf ein gemeinsames Leben, gefeiert in einem weißen Kleid. Jene Beziehung, die nun schon seit einiger Zeit andauert, muss im weiblichen Geist diesen Qualitätssprung machen, sonst fragt man sich nach dem Sinn der Beziehung – auch wenn das Paar vielleicht noch nie so gesund und harmonisch war und bereits zusammenlebt.

Doch eine Frau wird das nie offen aussprechen. Sie wird eher sagen: „Die Beziehung steckt in einer Sackgasse und ich sehe keine Zukunft für uns, es sei denn, wir heiraten.“ In dieser verzerrten Sicht der Welt ist in den Augen einer Frau ein Mann, der sich nicht bindet (also nicht um die Hand anhält), ein Mann, der kein Risiko eingehen will und sich einen Fluchtweg offenhalten möchte – selbst wenn der Mann bereits mit Händen und Füßen an diese Frau gebunden ist, weil er unsterblich verliebt ist.

Er macht ihr also den Antrag, nur um sie nicht zu verlieren. Ich wette 100 Euro: Nicht alle Männer sind von diesem Antrag überzeugt. Im Gegenteil, vielleicht ist fast keiner völlig überzeugt. Ein Mann macht einen Antrag, um das zu bewahren, was man hat. In diesem Moment nimmt eine Frau, die jahrelang auf diesen Moment gewartet hat, den Antrag an – nicht unbedingt, weil sie verliebt ist, sondern schlichtweg, weil das Paar aus der Monotonie ausgebrochen ist, es einen „Plan für die Zukunft“ gibt und endlich etwas Neues zu erkunden ist. Es ist, als würde man ein Videospiel spielen und der Entwickler bringt ein Update heraus.

Von diesem Moment an hat die Frau etwas Neues, und die Emotionen der ersten Zeit sind zurück. Die Planung der Hochzeit wird zum Fundament für ein Leben voller Liebe (als ob es das vorher nicht gewesen wäre). Sie überwacht alles, sie entscheidet über alles (auch über sein Outfit) und alles dreht sich um sie. Dieser Tag ist „ihr perfekter Tag“, an dem sie „die Bedeutung der ewigen Liebe“ spüren muss! Sie ist es, die diesen Tag will, nicht er. Er würde auch auf dem Standesamt, in einer Bar oder vor einem Grill heiraten. Ihm ist der Ort egal, solange er das Paar und die Beziehung repräsentiert. All das zählt für eine Frau nicht. Sie will das weiße Kleid, die Gäste, die Location, den Tanz und alles, was man sich bei einer Hochzeit vorstellen kann, denn das ist der Anfang der ewigen Liebe. Dieser Moment muss unbedingt das Ende der Monotonie und den Beginn eines ständigen neuen Abenteuers darstellen.

Von außen betrachtet ist es offensichtlich, dass diese Hochzeit nichts mit der Feier der Liebe zu tun hat, denn die Hochzeitsplanung hat nichts mit Liebe zu tun. Es ist nur ein Nervenkrieg und ein Wettlauf gegen die Zeit. Da ist absolut nichts Romantisches dabei. Ich sehe es nur als ein extrem teures Hobby, um die Langeweile zu töten.

„Das Grab der Liebe!“

Dann findet die Hochzeit statt, endlich fällt das dritte Puzzlestück an seinen Platz. Das Leben scheint erfüllt, die Zeremonie ist grandios und es werden Hunderte Fotos gemacht. Sie ist glücklich und kann es kaum erwarten, dieses lebenslange Abenteuer zu beginnen, in dem es so viele Dinge zu entdecken gibt. Am Abend oder am nächsten Tag geht es in die Flitterwochen an einen wunderschönen Ort und am Ende kehrt man nach Hause zurück. Diese vier Wände sind der Anfang vom Ende für das Paar.

Das Problem der Ehe für eine Frau ist, dass die Zeremonie wie ein Zustand unter halluzinogenen Drogen ist: Vor und während der Zeremonie sieht man ein Leben, das nicht existiert; nach der Zeremonie, wenn die Wirkung der Droge nachlässt, sieht man die Realität, wie sie ist – nämlich dass es dieselbe Beziehung wie vor der Hochzeit ist, geprägt von jener Monotonie, vor der man fliehen wollte. Wenn die Frau das entdeckt und begreift, wird sie mit allen Mitteln versuchen, die Langeweile zu vermeiden. Es gibt Frauen, die Kurse belegen wollen, sich in die Karriere stürzen, ihren Ehemann für Aufgaben einspannen oder, in extremen Fällen, ein Kind wollen, in der Hoffnung, dass dies irgendetwas retten könnte. All das ist nur ein ungeschickter Versuch, der Realität nicht ins Auge zu blicken: dass eine dauerhafte Beziehung eben „langweilig“ ist, in dem Sinne, dass sie auf einer Routine basiert, die sich wiederholt und immer präsent ist, egal was man tut. Man kann nicht entkommen, und es ist unmöglich, dass jeder Tag wie der erste ist. Dieses ewige Abenteuer ist nur das Wunschbild eines Geistes, der nicht bereit ist, der Wahrheit ins Gesicht zu sehen.

Wenn sie merkt, dass die Ehe tatsächlich nichts bedeutet (weil es nur ein Ring am Finger ist, der nichts an der Beziehungsdynamik geändert hat), wird sie ihm vorwerfen, kein guter Ehemann zu sein, die Beziehung zu vernachlässigen, nichts zu tun, um „den Funken der Liebe zu erhalten“, und sie wird die Scheidung verlangen. Die Scheidung wird zum letzten Akt dieser Suche nach Emotionen: Nachdem man die Ehe und das Kind ausprobiert hat, ist die totale Zerstörung der Familie der einzige verbliebene Schock, um sich wieder lebendig zu fühlen.

Die Ehe aus Sicht des Bräutigams.

Für ihn ist die Ehe ein Gefängnis, das man entweder tot oder mit gebrochenen Knochen verlässt. Ich weiß, das klingt wie eine dieser Plattitüden, die man in den sozialen Medien hört, aber es ist eine Realität, die man nicht sehen will. Die Gefühle und Emotionen, die eine Frau hat, wenn sie an die Ehe denkt, existieren auf der männlichen Seite nicht. Die Verlobung ist eine subtile Erpressung und die Ehe die Angst, alles zu verlieren. Aber der Reihe nach.

Ich halte aus Angst um ihre Hand an.

Ich habe zuvor geschrieben, dass für eine Frau die Verlobung ein Mittel ist, um das Gefühl einer „toten Beziehung“ zu vertreiben, indem sie den Mann unter dem Vorwand „Ich will, dass du mir zeigst, dass du es ernst meinst“ unter Druck setzt. Er versteht diese Forderung nicht, denn in seinem Herzen existiert nur eine Person. Er ist bereits im „Ehe-Modus“, und es macht für ihn keinen Unterschied, ob ein Ring am Finger ist oder nicht. Was für ihn zählt, ist die emotionale und körperliche Verbundenheit, die er spürt, sowie das Teilen seines Lebens in all seinen Aspekten.

Doch er begreift, dass es für sie „elementar“ ist, einen extrem teuren Beweis seiner Liebe zu erhalten. Also gibt er, um sie nicht zu verlieren, tausende Dollar für einen Ring aus, geht auf die Knie und macht den Antrag. Ich sage nicht, dass er nicht für immer mit ihr zusammen sein will – er hat sie schließlich schon gewählt. Ich sage nur, dass dieser Antrag oft nicht spontan erfolgt, sondern immer diesem verschleierten Ultimatum der Partnerin folgt: Entweder du heiratest mich, oder ich verlasse dich, weil du es nicht ernst meinst.

Frieden vs. Wahnsinn.

Auch die Hochzeit an sich ist ein kolossaler Reinfall. Sie plant, sie wählt aus, und er akzeptiert und bezahlt oft. Ich weiß, in manchen Familien zahlt ihre Familie, aber in anderen Fällen zahlt er für alles. Die Szene aus Friends mit Chandler und Monica ist ikonisch und beschreibt gut, was passiert: Sie ist glücklich, weil sie IHREN schönsten Tag IHRES Lebens plant (und ihn als Tag des Paares verkauft), er muss zusehen, wie sein Konto für eine absolut übertriebene und oft nicht einmal wirklich gewollte Hochzeit auf Null sinkt.

Man nimmt an dieser Zeremonie teil, die einem völlig egal ist, nur um sie glücklich zu machen. Wie ich schon sagte: Ein Mann könnte am Strand heiraten, mit genau zehn Personen, während der Grill läuft, und es wäre vielleicht der schönste Tag seines Lebens. Die Rhetorik ist jedoch immer: „Happy wife, happy life!“ Da sie übertreiben will, weil es für sie der erste Schritt in ein andauerndes Abenteuer ist, akzeptiert er es in dem Glauben, sie glücklich zu machen, während er in Wahrheit nur ein sadistisches Spiel füttert. Wenn sie unter dem Einfluss von „LSD“ steht, hat er die klarste Sicht und den klarsten Verstand.

Zurück aus den Flitterwochen fängt er wieder an, zu leben, wie er immer gelebt hat, im Bewusstsein dessen, was die Beziehung ist: ein Marathon in konstantem Tempo. Die Hochzeit war nur eine surreale und kostspielige Episode. Der Mann ist ein pragmatisches Wesen, das nicht Emotionen folgt, sondern der Logik. Er weiß, dass eine dauerhafte Beziehung auf Wiederholung basiert, und das ist für ihn völlig in Ordnung, denn es gibt ihm Sicherheit und Stabilität – er ist ein Wesen, das den Frieden sucht. Die Tatsache, dass ein Ring am Finger ist oder eine Person mehr im Haus, ändert weder die Perspektive noch die Natur seiner Existenz.

Wenn er sieht, dass seine Frau verrückt wird und tausend Wege sucht, um die Dinge zu ändern, versteht er nicht, was vor sich geht, und er versteht die Forderungen seiner Frau nicht, denn für ihn ist die Beziehung perfekt. Konzeptuell ist es für einen Mann unbegreiflich, was eine Frau fordert. Wenn eine Frau Geheimnisse, Überraschungen, Romantik, Unvorhersehbarkeit und eine Prise Drama verlangt, bricht dem Mann der Boden unter den Füßen weg. Dennoch versucht er, aus Liebe zum Paar und um des lieben Friedens willen, es ihr irgendwie recht zu machen. Leider wird er scheitern, denn ein Mann ist nicht fähig, alle Forderungen seiner Frau zu erfüllen. Ein Mann geht nur bis zu einem gewissen Punkt – nämlich bis zu dem Punkt, an dem er seinen Frieden durch einen unvorhersehbaren und erschöpfenden Lebensstil bedroht sieht, genau das, was eine Frau will.

Das Ende des Dramas.

An diesem Punkt merkt er, dass er gescheitert ist, sie fühlt sich gefangen und überreicht ihm die Scheidungspapiere. Hier ereignet sich das eigentliche Drama. Bis zu diesem Moment kümmert er sich um alle Ausgaben: Hypothek, Schulden, Rechnungen und sonstige Kosten. Sie trägt, obwohl sie arbeitet, selten wirtschaftlich bei, denn „mein Geld ist mein Geld und der Mann muss versorgen!“.

Mit der Scheidung verliert er das Haus und das Auto (das er weiter abbezahlen wird), er könnte auch die Kinder verlieren und alles, wofür er hart gearbeitet hat oder was er aufgebaut hat. Zudem muss er für den Unterhalt der Kinder und der Frau aufkommen. Als ob das nicht genug wäre, muss er sich eine neue Bleibe suchen. Für einen Mann ist es billiger und weniger gefährlich, eine Escort für tausend Euro im Monat zu engagieren, als zu heiraten. Hässlich zu sagen? Ja, aber das ist die Wahrheit.

Kleine Reflexionen.

Fazit: Wer hat recht? Wahrscheinlich niemand. Die Frau jagt einer emotionalen Offenbarung hinterher, die ein unterschriebener Vertrag ihr nicht geben kann, und der Mann akzeptiert einen Vertrag, dessen Kleingedrucktes er aus Angst vor dem Alleinsein nicht liest. Die Ehe scheint heute zu einer Schachpartie geworden zu sein, in der sie spielt, um die Regeln zu ändern, und er spielt, um seine Figuren nicht zu verlieren. Vielleicht ist das Geheimnis nicht zu verstehen, wer recht hat, sondern zu begreifen, dass, solange wir den anderen als Gegner sehen, den man „reinlegen“ muss, oder als „Gefängniswärter“, vor dem man sich schützen muss, der einzige Gewinner der Scheidungsanwalt bleibt. Und der, da seid euch sicher, langweilt sich nie.

Wenn ihr bis hierher gelesen habt und immer noch überzeugt seid, zu heiraten… nun ja, sagt zumindest nicht, ich hätte euch nicht gewarnt.

M.